Claudia明日記

　　失業了一個多月的我，說不痛不癢是騙人的。

　　自從被公司資遣之後，我過著不問世事的生活，一直活在自己小世界裡，開開心心地每天窩在書中〈比聯考還用功〉，看了很多以前連想都沒想過會去碰的書；如果真要問起有什麼痛苦的話，那就是家人照三餐關心我有沒有找到工作吧！雖然現在必須考慮到生活的現實面了，不過我很感謝老天給我這個機會，讓我靜下來好好想想自己的生活。

　　對我來說是一種考驗吧，仔細地回想自己在過去的二十幾年來要的東西究竟是什麼？要到了嗎？回想過去幾年，職場打開了我面向世界的出口，卻也讓我的心枯竭了。以前我從來不懂自己是為什麼要做這些？為什麼要加班？為什麼要為幫公司跟客戶爭取到一紙契約而拼死拼活？這真的是我要的嗎？還是我只是拿個藉口來搪塞自己其實茫然的心罷了？

　　當每個人用「關心」的口吻逼迫我去找工作時，我很想問問他們，有工作真的就是為了證明「這個人有用」罷了，不是嗎？但是現在對我來說，有了另一番新的體悟。

　　我努力過，也跌倒過；但是一個多月以來，在家賦閒的日子卻是我這一生中最快樂的時光。我讀了很多以前從未接觸的書，也敞開心扉用心去感覺作者文字背後的想法，去感受故事主角的心情，於是我的腦子堆積了種種不曾理解過的情緒，甚至更懂得如何去愛人，還有愛自己。

　　我想，過去的我，只是依照家人的期待去過生活。這麼說，或許又太過份了；但是我記得在《戀愛中毒》這本書裡，有人問過水無月：「如果妳真的不喜歡這樣的生活，為何不替自己爭取？那不就等於妳默認並且接受現在的生活？」很訝異，我竟然看到了自己。

　　我明明不喜歡凡事都要去比較，也不喜歡去什麼大公司生活，為什麼要邊埋怨當初希望我這樣做的家人，還要繼續忍受這樣的生活呢？不知道這世界上有多少人跟我一樣呢？可是即使如此，至少我還有自己的夢想：那就是我好想當一個編輯。

　　因為有這樣的夢想，所以我決心進入我完全陌生的出版領域。這對我來說簡直就是把人生歸零，按下ＲＥＳＥＴ鍵，將從前所走過的路全部打掉重新鋪過。

　　在寫下這篇感想之前，我掙扎、我難過、我興奮、我期待，種種情緒交織而成的心情，竟讓我不由自主在心中哀號了起來：

　　「萬一不成功怎麼辦？會不會是我太天真了，想得太簡單啦？」這些和高木直子在書中提到的想法不謀而合，甚至就像鏡子一樣，映照出最真實的我，也清楚看見自己害怕面對的窘境；依然在原地裡踏步，在這些想法之中鑽牛角尖，不知道自己該如何突破目前的困境。

　　讀到後來，高木直子果然勇往直前地上東京去了；而我卻還在原地打轉。我心中開始急了：再這樣下去可不行呀！

　　為什麼會這樣啊？這樣的我究竟是怎麼了呢？陷在空想的樓閣裡，卻少了前進的動力，光是想著：「如果我這樣這樣做以後，會如何如何。」也是不行的呀！我怎麼知道做了就不好？改變是不對的？因此，我開始哀哀叫。好，我老實承認，要我從自小熟悉的環境上台北工作，內心的確很掙扎。

　　話說回來，託這本書的福，我感覺被這本書打醒了！我開始認真審視自己內心真正的想法，也更看清了自己該怎麼做；所以即使和高木直子一樣不安，我也會努力地做。就算是失敗，也得嚐嚐才行，不然怎麼知道這樣做不成呢？

　　對我來說，「一個人上東京」是一本勇氣之書，它帶給我心中莫大的勇氣，教我去面對我不敢面對的；我也清楚明白，這是我的人生，就算可能跌倒受傷，我還是會很正面地迎向它。

　　現在我突然有一股無比的自信，我相信，我一定會走出屬於自己的路！