Claudia明日記

　　那是一種很深、很深的絕望，很想在伸出手時能夠抓住些什麼，卻又什麼都留不住。於是，我環抱自己，希望能就此減輕自己的孤獨感。

　　我想，我是生病的。從那場感冒之後，對黑夜既愛且怕。我害怕自己一個人的時候，害怕寧靜、害怕黑暗，卻又同時接近病態地任黑暗將我攫住，把我帶到黑夜深處，離人世最遠的夢之國。

　　我常急切地尋找能讓自己放心的聲音，渴望從對方的口中，知道自己存在的必要性。而我找不到。一時之間，竟想不起來自己到底是為了什麼而存在？即使有人愛著，依然有著深深的孤寂與不安。

　　我忽然發現，原來一直以來我只有自己。也許正因為如此，我才會想從另一個人的身上找答案，試圖能不問出口，那個人卻能告訴我，他需要我，而我的存在是必要的；但這是不可能的。

　　我想我是病了，否則不會害怕孤單至此，如此忝不知恥地去希冀有人隨時給我溫暖和關懷。隱隱約約，我似乎聽見有東西在我心中崩裂，從身體剝離。

　　我需要被了解，不只是表面的那個我。我需要有人了解，那是身體深處，最深最深的孤單。像是公式一樣的愛情，似乎也能套用在我們身上，原來我們一直被命運的公式擺弄，多麼可悲。


2006.06.16 (五) 12:05 PM


　　莫名的激動、不安與孤單正逐漸從心裡，一點一滴地消失散去。理智似乎也逐漸回到腦中，彷彿剛才的事不曾發生。

　　我靜靜地在這偌大辦公室裡冷卻下來。一旦發生遺忘，似乎才是最佳良藥。我什麼人都不需要，正如人只有在自己有需要時，才會記起另一個人。

　　忽然很想念咖啡的味道，也許，我等等該去買點咖啡喝，犒賞自己漸漸懂得如何平靜才是。

　　即使很痛也千萬不要寫，就怕這樣的傷加大，甚至潰爛。我是同意的，但我發現我真是個情緒性的動物，透過「寫」這個動作，將所有不安、孤單......等，一股腦兒倒出後，像是被風吹散的雲，我會慢慢忘了這一切。

　　這是個發洩吧？我想。

　　但是，在什麼都沒有、只剩下自己的情況下，這樣的發洩未嘗不好。一切終將歸於平靜，而孤單在此時暫且消失，等待下一個適當的時機迸發。

　　忽然明白，嬰兒呱呱墜地後，如果撇開醫生拍打而哭的這個動作，那麼其實嬰兒的哭泣，定是為了自己孤單地來到這世界而哭。